Avete individuato il colpevole del furto? ...
Un aiutino?
Arrangiatevi!
Volete o no fare il "Body guard" a DABLIU?
La soluzione e un mio pensiero nell'articolo qui sotto

Chi è uscito più malconcio dal viaggio in Europa di George W. Bush?La sinistra radicale?Il Partito democratico?Romano Prodi?Fausto Bertinotti?La mano stritolata di Berlusconi?
 Io, personalmente non ho dubbi.Credo che ci si trovi di fronte al fallimento epocale di Hollywood: la fabbrica dei sogni americani.Per troppi anni abbiamo fagocitato film d’oltreoceano che proponevano gli stereotipi dell’onnipotenza yankee.L’invasivo occhio dei servizi segreti americani che con i loro satelliti riusciva a contare i peli del culo di un terrorista accovacciato nel deserto, faceva parte ormai della nostra cultura.Per non parlare dell’immortale RAMBO che da solo sterminava interi eserciti vietnamiti incazzati come api comuniste.RAMBO: il vero prototipo del soldato imbattibile e micidiale. Un uomo abituato fin da piccolo a combattere contro la natura ostile, armato solo di un temperino, di ago e filo per ricucirsi le ferite e del Manuale delle giovani marmotte.
 Immaginate cosa avrebbe potuto fare Alessandro Magno se solo avesse avuto il diabolico manuale di Qui, Quo, Qua!Gli chiedevano di sciogliere il nodo di Gordio? Bazzecole!!! Il Gran Mogol insegna addirittura a farlo quel nodo, non solo a scioglierlo!Papa Gregorio Magno non avrebbe inventato nessun calendario Gregoriano, perché avrebbe già avuto quello perpetuo dei tre pestiferi nipoti di zio Paperino.A proposito, se siete andati al Family Day vi sconsiglio fortemente la lettura di Topolino! Sfido chiunque a trovare in quel diabolico giornaletto comunista la figura di un papà, di una mamma e dei loro figlioletti!Paperino e Paperina sarebbero andati in Piazza Navona perché sono una coppia di fatto.Ma torniamo alla fabbrica degli eroi.Per anni mi sono chiesto come potessero esserci ancora fuorilegge negli Stati Uniti.America, fertile e generosa terra che ha dato i natali al Tenente Colombo, a Starsky e Hutch, ad Arma Letale 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. ecc. ecc. Da quelle parti chi decide d’essere un criminale, ha la stessa inclinazione al suicidio che anima un kamikaze giapponese, una brava moglie italiana sposata legittimamente in Chiesa con qualche uxoricida e ha le medesime possibilità di scappare al braccio della Legge di quelle che ho io di vincere il Nobel per la Letteratura. Eppure, con il viaggio europeo di George W. Bush, anche queste mie ultime certezze sono andate a puttane. Per intere settimane i servizi segreti americani hanno messo a ferro e fuoco la città di Roma.Nerone era un mero dilettante.L’hanno rivoltata come un pedalino.Decine di migliaia d’agenti affollavano ogni strada, finestra, terrazzo.Per la prima volta nella storia della Repubblica, per le strade c’erano più agenti che auto blu.Per le vie di Roma, in mezzo ai chioschi di fiori, agenti segreti travestiti da Petunie con auricolare incorporato, parlavano tra loro usando il misterioso linguaggio degli indiani Navajos.I tetti delle case ospitavano più cecchini che antenne e parabole televisive. Tutto organizzato, studiato a tavolino e pianificato passo passo.George Sparosututto Bush doveva uscire incolume dalla Città dei CESARI (Previti e Romiti).Eppure c’è sempre un piccolo imprevedibile particolare che sfugge anche alla pianificazione più meticolosa.La Limousine su cui viaggiava Bush, aveva un difetto.Era evidentemente progettata per le strade americane che noi conosciamo grazie a film come “Thelma e Luise” o “Speedy Gonzales”.Infinite strade che si stendono per migliaia di chilometri nelle praterie americane e che non conoscono curve.Un lungo nastro d’asfalto srotolato da un gigante con la fantasia di Maurizio Gasparri.Autostrade nel deserto su cui viaggiano camion più lunghi di Fassino, guidati da camionisti psicopatici che trovano sempre sul bordo della carreggiata una biondona mozzafiato che fa l’autostop dopo aver tagliato i jeans ad altezza pelvica.Se il camionista non è uno psicopatico, ma semplicemente un povero sfigato come chi scrive, incontra Will Coyote e lo Struzzo maledetto (mai una volta che l’adorato Will mi renda felice trasformando l’odioso pennuto in un pranzo del ringraziamento!) Strade infinitamente lunghe dove puoi trovare pompe di benzina gestite da due categorie di personaggi:Il tradizionale vecchio in canottiera con una bottiglia di birra incollata in mano come fosse una protesi cucitagli addosso da un chirurgo alcolizzato.L’aria tagliata perennemente dal volo di lucide e pallosissime mosche.Il vecchio reduce di guerra, ha sempre un cane che appena parcheggi la macchina ti piscia sulle ruote perché la zona desertica non offre alberi d’annaffiare.Altrimenti, troverete una vecchia obesa con i capelli unti (Un Giuliano Ferrara con la sottana) che frigge una frittella sullo stesso olio dove cento anni prima affogarono le patate fritte di Tex Willer, Kit Carson e Tiger Jack. Naturalmente, la Presidentessa del Club “Amici del Colesterolo” ha sempre una bellissima nipote mulatta, mora e sudaticcia che ti domanda un passaggio per trasferirsi a vivere lontano dalla puzza di quel nauseabondo olio, magari nei pressi di qualche centrale nucleare.A me, anche nei miei sogni più sfrenati, è capitato solo di incontrare una pattuglia di vigili urbani armati di multavelox… che anziché scotennarmi vogliono solo scuoiarmi il portafoglio; ma questa è una storia tutta italiana.Le macchine americane non sono munite di sterzo. Dispongono solo di un dispositivo per andare avanti o indietro, basta solo girare il sedile di guida.Non serve curvare, è tutto un rettilineo.Inutile dire che sono sprovviste di frecce.Quelle, le frecce, le montano solo le macchine indiane come il Cherokee. Tutto ciò ha fregato e preso alla sprovvista gli strateghi di “Iraqi Freedom”.IMPREVEDIBILE:A Roma ci sono le curve.C’è la CURVA NORD che ospita la tifoseria laziale, c’è la CURVA SUD dei sostenitori romanisti e c’è la diabolica curva di via Lucullo che ha sputtanato la CIA.La Limousine, progettata dallo stesso ingegnere che progettò la BISMARK, non riusciva a curvare … manovre su manovre, ma la macchina non passava!Non ha aiutato molto il fatto che chi faceva manovra all’autista era spuntato da un banchetto dei fiori con una petunia in testa e dava indicazioni usando la lingua degli Apache.L’autista era un Mescaleros che sussurrava ai cavalli e ovviamente non capiva un cazzo di quello che gli veniva detto.Che fare?Subito gli alti comandi NATO hanno fatto decollare da Aviano due Caccia F16 per bombardare il palazzo comunista che ostacolava il transito al corteo presidenziale.Come osava quel bolscevico di calcestruzzo frapporsi fra CAESAR e il suo TARGET?Bombardatelo, abbattetelo, disintegratelo, annichilitelo.Ma la memoria non difetta nemmeno a quelli della CIA e qualcuno ha ricordato che gli Yankee che pilotano i cacciabombardieri americani, a volte … sbagliano mira.La storia parla SOTTOVOCE di ospedali scambiati per covi di terroristi, aerei di linea abbattuti perché sembravano caccia intercettori iraniani, cavi di funivie tranciati per semplice scommessa, cittadine di provincia italiane trasformate in villaggi fantasma dell’Arizona. Allora, in fretta e furia hanno ordinato ai due caccia di rientrare alla base.C’era il rischio che la Limousine Presidenziale fosse scambiata per una portaerei e i ragazzacci ci atterrassero sopra … così … tanto per scommessa. E’ intervenuto anche il papa che memore della frase di un suo predecessore ebreo ha dichiarato:“Se foi afeste fede kome un cranello di senape, potreste spostare le montagnen”.
Vangelo di S. Matteo 17:20Così qualcuno ha ordinato al condominio veterocomunista di spostarsi almeno un paio di metri.Niente da fare.Verosimilmente era uno stabile ateo, adibito ad uffici ministeriali e quelli, lo sa persino Giulio Tremonti, non li smuovi neppure con un miracolo.O forse, il Papa, ancora incazzato per essere stato chiamato “signore” dal texano col missile facile, ha fornito un’indicazione sbagliata. La spiegazione più plausibile al fallimento di una proposta proveniente da uno che è infallibile per antonomasia è che forse l’ha trasmessa in latino e adesso la CIA va rompendo i coglioni in tutte le riserve indiane alla caccia di una tribù pellerossa che parli quello stranissimo, misterioso e sconosciuto idioma.Così il buon Bush ha dovuto scendere dal ponte della gommata portaerei Missouri e trasferirsi in altra vettura.Casualmente passava nei paraggi Luca Cordero di Montezemolo che stava andando da Prodi a ribadire la necessità di riformare le Pensioni e già che si trovava in zona avrebbe anche chiesto 2000 PREpensionamenti per i suoi dipendenti FIAT.Da cui il detto “FIAT la Legge, trovato l’inganno.” Il buon Montezuma sempre a caccia di tesoretti come il suo omonimo azteco, ha offerto un passaggio a bordo della sua nuova e fiammante Fiat Duna … Ma il buon Bush ha rifiutato l’offerta perché la Duna gli ricordava troppo la figura di merda che sta facendo in Iraq.Qualcuno aveva addirittura pensato di chiamare in soccorso un’ambulanza per portare a destinazione DABLIU, ma al 118 hanno risposto che l’ultima libera se l’era fregata Gustavo Selva per andare in uno studio televisivo.Sembra che il buon Gustavo abbia perso il posto in Parlamento, ma che lo stiano cercando disperatamente gli strateghi della CIA per fargli organizzare i trasferimenti presidenziali.In Alleanza Nazionale se usi “goliardicamente” un’ambulanza vieni tagliato fuori, ma se cerchi di taroccare le elezioni alla Presidenza di Regione usando sistemi che perfino Al Capone disprezzava, sali in graduatoria e puoi tranquillamente pontificare su etica e moralità politiche.   E così Bush se n’è ito a piedi, bagagli in mano verso l’ambasciata … sembrava “L’ultimo dei Mohicani”. Hollywood ne è uscita a pezzi.Evidentemente i servizi segreti americani pensavano che a Roma l’unica curva esistente fosse quella del Grande Raccordo Anulare …  Non pago di questa figura barbina, George Sparosututto Bush ha deciso di visitare i nostri dirimpettai Albanesi.Nessuno l’ha contestato; vuoi perché i Tiranesi si sono tutti trasferiti in massa da Maria De Filippi, vuoi perché Caruso e i suoi disubbidienti non sono riusciti a ottenere lo sconto proletario dagli scafisti albanesi che infestano le coste pugliesi, in ogni caso DABLIU non è stato fischiato.Per l’imperatore “stelle e strisce” c’è stato un bagno di folla.Tutti erano felici della visita messianica di George.Gli occhi delle persone luccicavano di gioia al solo pensiero di poter toccare le mani dell’uomo più potente del mondo.Ma, ad uno di loro gli occhi luccicavano più che agli altri.Tra i festanti tifosi del pistolero s’era nascosto un infiltrato comunista che quando potè tastare la mano e il polso del signore della guerra … ne ha approfittato per fregargli l’orologio.Intervistato dalle televisioni di mezzo mondo, il vecchio nostalgico bolscevico ha risposto:“Non vedevo l’ora … di farlo”.La suddetta azione è definita nel gergo rivoluzionario con il termine “esproprio proletario”.Si sostiene che al rientro in patria dell’allegra combriccola di pasticcioni RAYBANATI, molti organizzatori di questo viaggio presidenziale saranno invitati a frequentare dei corsi d’aggiornamento e recupero presso il College di Guantanamo … dove saranno accolti festosamente dagli altri avventori dell’Hotel della libertà. Nelle stesse ore in cui si svolgevano questi drammatici eventi, su SKY trasmettevano senza pause pubblicitarie e ininterrottamente il film “L’aereo più pazzo del mondo” … l’avranno fatto per scoraggiare i terroristi islamici dall’attaccare AIR FORCE ONE? Tubal Tutto quanto scritto qui sopra non è il risultato di una dose eccessiva o tagliata male, ma SOLO ed ESCLUSIVAMENTE la descrizione di fatti REALMENTE ACCADUTI. Ammetto solo di aver tagliato qui e là, ma solo per dare CREDIBILITA' al racconto.Se non l'avessi fatto, c'era il rischio di non essere creduto.Comunque per darvi ulteriori conferme, vi allego i link dei quotidiani italiani che ne hanno parlato: 
Dalla foto alla limousine, le sfortune di Bush
Il filmato della Limousine che NON si accende più
Il filmato dell'orologio CIULATO 

SOLUZIONE DEL TEST PER BODY GUARD
Se avete risposto che l'orologio lo hanno ciulato Osama Bin Laden e Il presidente iraniano Mahmud Ahmadinejad siete PERFETTAMENTE idonei per lavorare alla CIA.
Non fraintendetemi: siete adatti all'incarico per il semplice motivo che avete accusato due persone SOLO per idea preconcetta senza avere PROVE concrete in mano.
Vedete nella foto che sono loro che hanno preso l'orologio?
Tubal (da www.controcorrentesatirica.com)